איך מערכת היחסים הם הורייך בילדות משפיעה על מצב הזוגיות שלך כיום.

אם גדלת במערכת יחסים עם הורים , שלא תמיד היו שם עבורך , שלא היית בטוחה אם את רצויה או לא רצויה , אם חווית טראומה בילדות, כמו גירושים של ההורים, גדילה עם הורה חולני, לא יציב, מהמר או מכור לאלכוהול .

 אם חווית התעללות רגשית או גופנית בילדות, או מוות של אחד ההורים שלא עובד בצורה בריאה, זה יכול להשפיע על החשיבה שלך ולצמצם את מה שאת מאמינה, שהוא אפשרי עבורך מבחינת יצירת קשר בריא, יציב ואוהב.
אלה הם, מה שאני מכנה אמונות שמונעות מזיכרונות ילדות כואבים. 

אולי את מחזיקה בהן, כי את חושבת שהן יגנו עלייך, אבל במציאות, הם מבודדות אותך בכך שהן מובילות אותך הרחק מהאנשים הבריאים שמסוגלים לאהוב, שאותם את כן ,רוצה בחייך.

יש חלק במוח שלנו שנועד לזהות אנשים טובים, להרגיש ולקבל אהבה. 

החלק הזה יכול להיפגע מטראומת ילדות ולהגדיל את הסיכון להיתקע בדפוס של "מגנוט" אנשים שאינם זמינים, 

או אנשים שבסופו של דבר פוגעים בך. 

את יכולה להרגיש, כאילו את הולכת לאיבוד כל כך בפנטזיה על מה שאת רוצה להשיג,  ולפספס כל הזדמנות להגשמה זוגית אמתית.

אבל החדשות הטובות הן שריפוי דפוסי התקשרות טראומטיים מהעבר יש פוטנציאל לשנות לחלוטין את חייך - וזה מתחיל בזיהוי האמונות הקיימות אצלך..

אני יודעת את זה, כי עברתי את זה בעצמי.

הייתה תקופה בחיי שהייתי כל כך מתוסכלת מהיחסים המחורבנים שלי. 

באותו זמן, לא היה לי מושג מדוע אותן חוויות ישנות פוגעות ומשפילות חוזרות על עצמן כל הזמן .
הן רק הלכו והחמירו, ולא יכולתי להפסיק את זה - אפילו כשדברים אחרים בחיי הלכו טוב. 

להודות שהרעיונות וההתנהגויות שלי לא עובדים לטובתי ,היה הדבר הראשון שעשיתי שפתח את הדלת לשינוי.

 
תמיד חשבתי, שאם רק אכיר את הגבר הנכון, או אראה יפה יותר, או אשנה דבר אחד קטן בעצמי, האהבה פשוט תופיע בחיי ותעשה עבורי את הריפוי. 

אבל התברר, שכל הרעיונות הישנים שלי, לגבי איך לבנות מערכות יחסים הביאו אותי ללילה אחד איום ונורא, שבו הרגשתי כל כך לבד וחסרת תקווה, וידעתי שאף אחד לא יבוא להציל אותי, מהמחשבות שלי. 

נאלצתי להודות בסוג כזה של כישלון נוראי, בשניות הראשונות, הרגשתי כאילו אני עומדת למות מרוב אכזבה וכאב ! 

אבל אז מהר מאוד תחושה חדשה מלאה אותי- תחושה של כניעה, של שלווה... ואז (תודה לאל!) הרגשתי גם תקווה.

שינוי דפוסי התקשרות , דפוסי חשיבה שליליים (או אמונות מונעות טראומה) עלולים להיות קשים להיפטר מהם. 

אפילו כשהם נעלמו, היו רגעים שהם ניסו לצוץ בחזרה. 

הרבה מהאמונות שלנו הגיעו מדפוסי ההתקשרות . אמונות כאלה הן תרבותיות, הן נלמדות על ידי משפחה, והן מתחזקות על ידי החברים שלנו (שכנראה יש להם גם טראומות ילדות  שלא נרפאו ).

 
בדרך כלל אנחנו יודעות מה אנחנו עושות לא בסדר, ואנחנו יכולות לנסות לגרום לעצמנו "להתנהג נורמלי", אבל סוג זה של תיקון סימפטומים הוא בדרך כלל רק זמני.
שינוי אמיתי דורש מאיתנו לזהות את אותם דפוסי התקשרות מילדות ואמונות מונעות טראומה ולהתחיל להחליף אותן.

 
נראה שאנשים עם דפוסי התקשרות בטוחים פשוט יודעים את הדברים האלה, אבל אלו מאיתנו שגדלו עם דפוסים לא בטוחים, זקוקות בדרך כלל להנחיות חזקות וברורות יותר שעלולות להרגיש (בהתחלה) נגד תרבותיות, לא טבעיות, אפילו רדיקליות.
אבל זאת הדרך לבטל את התכנות ואז לתכנת את עצמך מחדש. וזה עובד.
כדי לעזור לך לקבוע אם את נושאת חלק מהאמונות המונעות מטראומה שאולי חוסמות אותך מאהבה, 

בואי נדבר על 10 התנהגויות מאפיינות :

1. "מושכת גברים לא זמינים" 

זו לא בעיה, את מי את מושכת . למשל, אני מושכת יתושים. אבל אני לא שוכבת איתם. הבעיה היא שאת נמשכת לאנשים לא זמינים, בין אם זה בגלל שהם נשואים, מכורים, לא בוגרים, לא מסוגלים להתחייב , או פשוט לא בשבילך. אם זה קורה פעם אחת זו אכזבה נוראית. אם זה קורה כל הזמן, זה חוסם אותך מכל סוג של אהבה אמיתית. לעתים קרובות אנחנו נמשכות לאנשים שהם - בין אם אנו מזהות זאת או לא - בערך כמונו. זה אנחנו שאולי לא זמינות עבור האינטנסיביות, הסיכון והאחריות של להיות במערכת יחסים אמיתית והדדית - במיוחד כשהמערכת הרגשית שלנו דוהרת עם רגשות לא מווסתים. לשחרר את עצמך מהתפיסה שאנשים לא זמינים פשוט "מתמגנטים" אלייך, הוא השלב הראשון של ביטול התכנות.

2. "סקס הוא הדרך שבה את מגלה שאתם מתאימים."  

בעולם שלאחר המהפכה המינית, זה מקובל לחלוטין, ע"י הרבה נשים שאני מכירה. אבל עבור נשים עם דפוסי התקשרות טראומטיים בילדות, סקס הוא לעתים קרובות יותר הדרך שבה אנחנו נקשרות לגברים עוד לפני שאנחנו באמת יודעות אם הם זמינים או מתאימים לנו. ואז אנחנו קושרות את עצמנו אליהם ומבזבזות שנים ארוכות בניסיון להפוך אותם לאדם שקיווינו שהם מלכתחילה. ההחלמה לפעמים דורשת מאיתנו לחיות לפי מערכת חוקים שונה וקפדנית יותר שעוזרת לנו להימנע מאותן טעויות ישנות. אני קורא לזה מעקות שמירה. אני אישית השתמשתי במעקות האלה ואני מלמדת דרך להיכרויות בצורה מובנית כדי שתוכלי לדעת ולהיות בקשר עם הערכים שלך, ומה שטוב לך, גם כשהאפשרות של רומנטיקה מעוררת אותך מאוד ומקשה על חשיבה רציונלית לגבי האדם שרק היכרת.

 
3. "אני תמיד בדיוק איפה שאני אמורה להיות."  

אני מבינה את הרעיון הבסיסי, שגם זמנים קשים יכולים לעזור לנו לצמוח. אבל זה יכול להיות גם רציונליזציה המשמשת נשים במערכות יחסים פוגעניות, דוחות או בלתי נסבלות כדי להסביר מדוע הן לא יכולות או לא רוצות לעזוב.
זה יכול לעזור להנציח פנטזיה של להיות נאהבת ברמה יוצאת דופן
וריאציות אחרות כוללות "אבל היתה לנו התחלה מדהימה ביחד" או " זה בטוח משהו שעשיתי שגרם לו ככה להשתנות" או "אנחנו כאן כדי לעבור שיעור אחד עם השניה". קשה מאוד לרוב האנשים להתמודד עם האמת של חייהם, במיוחד כשהם נמצאים במשבר. זה יכול להיות מועיל שתהיה לך חברה טובה או אשת מקצוע מומחית בתחום דפוסי התקשרות, כדי להזכיר לך מלכודות נפשיות ישנות ולשקף לך ברגע האמת את המציאות שאת נמצאת בה.

 
4. "אולי הוא נפגע בעבר ומפחד להתאהב ,אז הוא מתנהג ככה"... 

או "יש לו טראומה ממערכות יחסים קודמות וזו הסיבה שהוא מפחד ממחויבות הוא יגלה כמה אני טובה אליו וישתנה." אמונה זו נוטה להופיע כאשר את נמצאת עם גבר נמנע, לא נאמן או אחד כזה שדוחה את הרצון שלך בקשר מחייב ולמרות שאלה יכולות להיות סיבות נכונות לגביו , איך הן משרתות אותך? לא משנה מה ההיסטוריה של האדם, אם הוא לא מסוגל או לא מוכן לאהוב אותך ולהיות איתך באופן מלא, זה כל מה שאת צריכה לדעת. הוא  לא חומר לזוגיות . הבנת (או ניחוש) את מקור הבעיות שלו עדיין לא יגרום לו לאהוב אותך ולהתחייב כלפייך. להמשיך הלאה זאת לפעמים הדרך הישירה ביותר למציאת אהבה.

5. "היו לו הרבה טראומות ילדות, וזו הסיבה שהוא מעשן\שותה." 

זוהי אמונה נוספת שמופיעה כדי להגדיר את ההישארות עם אנשים פוגעניים. הנה האמת: כל אלכוהוליזם או התמכרות הם "משככי מציאות". בשביל זה הם נועדו - לגרום לאנשים שמשתמשים בהם להרגיש טוב יותר, לפחות לזמן מה. שתייה ושימוש רציניים הופכים אדם לבלתי אמין, מוגבל מבחינת אינטימיות, אולי מסוכן ופשוט, לא פוטנציאלי לקשר זוגי  טוב. כאשר מדובר בבן משפחה קרוב או בן זוג שיש להם בעיות התמכרות, יש סיבות משכנעות יותר להישאר בחייהם, אבל, כדאי לשקול ללכת למרכזי תמיכה אנונמיים לטיפול בעיות התמכרות.

6. "הבנתי שהאקס שלי הוא נרקיסיסט מתעלל, ואני רוצה לשלוח לו את הספר הזה שמצאתי על נרקיסיסטים מתעללים"  

אני יודעת, אני יודעת, זה כל כך קשה להפסיק "לתקן" אנשים כאמצעי להשיג שליטה על מצב שיצא משליטה. אבל אם את מאבחנת אקס כאדם חולה ונוראי ואת חושבת שאת צריכה להוציא עליו כסף או ליצור קשר כדי לעזור לו, תדעי שמוח הטראומה שלך עושה את החשיבה. להיות כנה עם עצמך יתן לך את הכוח לשבור את "הכישוף" וישחרר אותך להמשיך לחיות את חייך בלי הנרקסיסט שפוגע בך.

 
 7."אנחנו רק חברים" 

יש מערכות יחסים "לשעבר" שבהן זה נכון. אבל ישנם רבות שבהן: א) אדם אחד מתרחק והשני מפחד להביע את רגשותיו.ב) אחד מכם או שניכם משתמשים באחר כדי למלא זמן עד שתופיע אהבה אמיתית.אתם מעמידים פנים שהקשר החברי שלכם משמעותי וברגע שיהיו לכם בני זוג חדשים גם הם יקבלו את הקשר הזה, הם לא.
הכל דינמיקה מחורבנת שמעכבת את הריפוי שלך ומציבה סביבך שדה כוח אנרגטי שמשדר לעולם "אני לא זמינה".
גברים שהיו יכולים להיות בני זוג  טובים, מרגישים באופן אינטואיטיבי את שדה הכוח ומתרחקים. היחידים שנשארים כשאת מחזיקה "חבר עם הטבות"  הם הבלתי זמינים. והמטומטמים.

8. "אני צריכה סגירה" 

זה הגיוני למוח המונע מטראומה, אבל בחיים האמתיים, זה אומר "אני רוצה תירוץ להתחבר אליו מחדש", את יכולה לנחש כבר מה אני אגיד על הסיטואציה הזאת, אני ממש לא בעד.

 
 9."האדם הזה רעיל"  

יש מתח רעיל ורגש רעיל, אבל המושג של אדם רעיל - כמו שאני מבינה אותו - הוא הרבה פעמים רק דרך שבה אנו נמנעות מלקיחת אחריות על החלק שלנו במערכת יחסים הרסנית. זה מרגיש כאילו אנשים מסוימים הם יסוד רעיל, כמו קרינה או וירוס, שפשוט "בא איתך במגע" ואת נופלת מורעלת. אבל זה יותר כמו ריקוד עם אנשים אחרים. האחריות שלך היא שרקדת איתם. משהו בך בעצם נדלק מההתנהגות שלהם, וגרם לך לחוסר ויסות רגשי ואיבוד  שיווי המשקל שלך. זה ריאלי יותר להכיר בזה, שלך יש תגובה רעילה להתנהגויות מסוימות - אפשר להפוך ניטרלית לאנשים אנוכיים או מניפולטיביים, או להתרחק מהם לחלוטין.
האסטרטגיה הטובה ביותר היא לעבוד על זה. צרי לעצמך גבולות סביב האנשים שאתם את  בוחרת להיות, תהיי ערה לסימנים בתוכך ולסימנים אצל הסובבים אותך שלא לטובתך.

 
10. "אין גברים טובים" 

(או גברים נאמנים או נישואים טובים)  פעם חשבתי ככה, שכל הגברים הטובים תפוסים  ועדיף שפשוט להישאר תקועה במערכת יחסים מחורבנת כי "כולם כאלה". עכשיו אני מצטערת שבזבזתי כל כך הרבה שנים על סוג כזה של חשיבה מונעת טראומה, שגרמה לי להרחיק מערכות יחסים טובות, ולמלא את חיי במערכות יחסים רעות, חושבת למה לעזאזל זה ממשיך לקרות לי? לפעמים את צריכה לראות את מערכות היחסים הרעות לפני שאת יכולה לראות את הדברים הטובים האפשריים עבורך, כי מערכות היחסים הרעות הן שורש האמונה שמחזק את האמונות שלך המונעות מהטראומה.  תטילי ספק באמונות שלך, את היא לא האמונות שלך ולא המחשבות שלך תתלהבי כי הכל ניתן לשינוי! הריפוי אפשרי!

הגעת עד לכאן בקריאה ואת מרגישה ש:

• נמאס לך כבר מקשרים שלא מובילים לשום מקום? 
• שאת מאבדת את עצמך מול גבר שמוצא חן בעינייך?
• את מסתכלת בראי ולא מבינה למה כולן כן ואת לא 
• מרגישה שאת מאבדת את עצמך כשאת מתאהבת
• את רוצה להתקרב רגשית אבל במקום זה מתכווצת ומתרחקת?
• מתנהגת בדייט ראשונים כאילו אתם מכירים כל החיים ולא מקשיבה לסימני שאלה שיש לך לגביו?

אני מזמינה אותך שליחת אבחון מתנה , בשיחה נאתר את 3 הגורמים המעכבים אותך אישית מלצור קשר זוגי כייפי ובריא 

תוכלי לקבוע לנו שיחה בלחיצה על השורה הזאת

שלך באהבה,

חגית ליבסטר